Из запасных книжек

Двенадцать способов обойти закон бутерброда
(или как сделать, чтобы ваш бутерброд не падал маслом вниз)

"Терминологическое воздействие". После падения производится взаимное переименование хлеба и масла, в результате чего масло оказывается сверху.
"Дублирование активного слоя с последующим переопределением". Бутерброд намазывается с двух сторон. После падения нижнее масло исключается из рассмотрения. То, что остается, как раз и является бутербродом лежащим маслом вверх.
"Защитное покрытие". На масло сверху намазывается слой икры, защищающий масло в случае падения бутерброда.
"Инверсия с предварительным резервированием". В местах предполагаемого падения бутерброда размещаются ломти хлеба. После падения верхний (исходный) ломоть удаляется, и бутерброд, состоящий теперь из резервного ломтя и масла, лежит вверх последним.
"Своевременный монтаж". Масло намазывается на уже упавший хлеб.
"Способ Эйнштейна". Бутерброд выводится на околоземную орбиту, где понятие "низ" вообще теряет смысл.
"Рациональный". Бутерброды с маслом исключаются из рациона.
"Постгуманитарный". Упавшие бутерброды с маслом сохраняются для гостей.
"Перпендикулярный". Бутерброд намазывается по ребру.
"Презумпция невиновности". Бутерброд отмазывается от падения.
"Инъекционный". Масло не намазывается на хлеб, а растапливается и с помощью шприца вводится ему под корочку.
"Замена вида активного слоя". При изготовлении бутерброда вместо масла используется маргарин. Пусть теперь падает как хочет, сволочь.

Из собрания непосильных трудов НИИВсего

На-кось, вкуси!
(Рецепт)

Смешайте пол-литра "Шабли" урожая 1958 года с таким же количеством жигулевского пива. Добавьте стакан кефира, 100 г. муки, два сырых яйца, 1 столовую ложку прованского масла, 6 кусков тростникового сахара, 2 чайные ложки уксусу, пол-стакана липового меда, натертую на крупной терке воблу, палочку дрожжей и урюк. Положите по вкусу соль, перец, горчицу, корицу, кардамон, гвоздику, желатин, мяту, лавровый лист и кетчуп. Выжмите туда лимон. Перемешайте в эмалированной кастрюле, доведите до кипения, остудите и попробуйте. Должно стошнить.

Приказ N076 по Музею изящных искусств им. Эрмитажа

Ввиду запланированного на 27.03.99 посещения музея экскурсией 4-х классов средней школы N218, приказываю временно изъять из экспозиции и поместить в запасник музея следующие картины:

"Извращение блудного сына"
"Откушение Св. Антонию"
"Ночной позор"
"Подмахи на балконе"
"Девочка на-шару"
"Введение отроку Варфоломею"
"Опять двойня"
"Не дали"
"Голубые танцовщики"
"Девятый мал"
"Порочное зачатие"
"Завтра на траве"
"Мишки лису"
"Царевну лебедь"
"Дама с собачкой"
"Грачи залетели"
"Портрет старика с красным",

а также бюст К. Маркса и кровать Екатерины II с хромосомным набором графа Орлова.

Главный цензор музея

Короче...

Муж возвращается домой после работы, на столе записка:
"Дорогой, я ушла к подруге, на ужин рыба, удочка в коридоре."
Корреспондент берет интервью у Адама и Евы:
- Скажите, вот у вас уже два сына; а как вы вообще догадались, каким способом люди размножаются, ведь вас же никто не учил?
- А мы экспериментально, методом тыка.
- Знаете, на еврейской свадьбе жених по обычаю не может поцеловать невесту.
- Почему?!
- Потому что рядом с женихом сидит его мама и все время твердит ему:
"Кушай! Кушай! Кушай!"
- Не пей, Иванушка, козленочком станешь.
- А я уже выпил.
- Ну и козел!
Штирлицу потребовалось всего 4 минуты, чтобы забраться в главный компьютер Имперской службы разведки. Tам было тесно и душно, но зато никто не мешал спать.
Штирлиц получил из центра сообщение с описанием нового шифровального кода, которым оно и было зашифровано.
Штирлиц набрал привычное "dir" и получил в ответ "Command not found". "Unix", - догадался Штирлиц. "Штирлиц", - догадался Unix.
"Штирлиц, я знаю, что вы русский разведчик!", - заявил Мюллер. "Откуда вы взяли?", - спросил Штирлиц. "Из резюме на вашей домашней страничке".
Врезался Мерседес-600 в другой Мерседес-600. Из первого выходит новый русский, обходит машину, смотрит на второй и говорит: "Ни фига себе запоры стали делать - от мерса не отличить!"
Историческая драма
Сталин: Лаврентий, чья это песня такая "Цыпленок жареный, цыпленок пареный"?
Берия: Это, Иосиф Виссарионыч, народная песня.
Сталин: Она мне не нравится. Надо автора расстрелять.

Еще короче...

Kлаустроюдофобия - это боязнь находиться с евреем в закрытом помещении.
Старый харизматик. (ругательство)
Народный исказитель.
Черный пояс по КСП.
Крокодил, крокодю и буду крокодить!
Театр одного вахтера.
Засадить по самые Термидоры. (угроза эпохи Великой Французской Революции)
Когда еврей в мечети крестится, должен ли он снимать кипу?
Ойвей - это хайвей в часы пик.
Исходя, исходи!
Он был на треть еврей.
Из заявления: "Прошу увеличить мне жилплощадь, так как имею трех разнополых детей."
Ансамбль песни и пляски св. Витта.
Набегают ли проценты на супружеский долг?
Следователю удалось выяснить мотив преступления. Это оказался "Чижик-пыжик".
Граждане, потуже затягивайте часовые пояса!
Под радостные double-clickи трудящихся переходим от многостаночности к многозадачности.
Табличка на дисплее: "Ушла на базу данных".
Он направил свои стопы на север, сам же пошел на юг.
Из инструкции: "Запрещается открывать огонь, предварительно не убедившись в наличии оружия".
Конферансье: "...А сейчас наша певица на пол-ставочки исполнит песню "Стою на полустаночке в цветастом полушалочке".
Не ссудите - да не ссудимы будете.
Руки прочь от ног!
Отправляйте естественные надобности авиапочтой!
Купите наш новый безразмерный бюстгальтер и убедитесь, что он подходит к любому бюсту Ленина!
Водолаз - это космонавт, который утонул.
Требую занести мое имя в книгу рекордов Гиннеса на том основании, что у меня самые низкие в мире шансы туда попасть.
Четырехстопочный ямб.
Пил смертным поем.
- Христос воскрес!
- Мне бы ваши заботы.
Гордиев санузел.
Можно ли считать переменой пола, если сначало было по..., а потом стало до ...?
Во всем мире солдатка означает жена солдата, и только в Израиле это самка солдата.
Загадка: маленькая страна, со всех сторон окруженная арабами. (oтвет: Кувейт)

Объявления

Требуется сварщик СО2, водолаз Н2O и грузчик С2Н5ОН.
Уничтожаем мышей, крыс, тараканов, клопов, жильцов. Вселяемся сами.
Продается: автоистец "Соня", фонарик на солнечной батарейке, электровыигрыватель.

Вчера...

... в Третьяковской Галерее появилась картина неизвестно как пробравшегся туда художника.
... из Исторической библиотеки были украдены знаменнитые "Анналы". Их вынесли через специальное пробитое в стене отверстие.
... в израильской армии началась компания по борьбе с бабовщиной.
... из Лувра была украдена картина неизвестным мастером.
... на вокзале был задержан торговец наркотиками, постоянно обвешиваюший покупателей.
... С. Рабиновиченко был приговорен народным судом за злостное нарушение закона Ньютона.

Страна должна знать своих литературных героев

Я перецеловываю уже третье ведро лягушек, а царевны все нет и нет... (Иван-Царевич)
Не зря же деньги бабками называют... (Родион Раскольников)

Народные Trues

Первый *.ЕХЕ всегда *.СОМом.
Стыдно у кого Visible=TRUE.
Не все запускай, что *.ЕХЕ.
Вспомнила бабка, как в DOS входила.
Смотрит в книгу, видит CONFIGу.
Зайдя в Windows, не забудь перекреститься на Icon в красном углу.

Используются технологии uCoz