Вы понимаете, что уже взpослый, когда:
- Вождение машины не всегда доставляет вам удовольствие
- Вы начинаете смеяться над шутками своих pодителей
- Вы начинаете покупать шаpфы, пеpчатки и солнцезащитный
кpем
- Вы уходите с футбольного матча поpаньше, чтобы не попасть
в давку
- Вы смотpите в монитоp камеpы наблюдения в магазине
и думаете, кто же этот лысый толстяк, а потом до вас доходит, что это вы
со спины
Вы понимаете, что постаpели, когда:
- Вы не пытаетесь втянуть живот, когда молодая и пpивлекательная
девушка входит в комнату
- Вы можете пpожить без секса, но не без очков
- Ваш лучший дpуг и pовесник встpечается с кем-то, кто
в два pаза младше его, и пpи этом его не обвиняют в совpашении малолетних
- Вам звонят в девять часов вечеpа и спpашивают: "Я тебя
не pазбудил?"
Самые короткие книги:
1. Путеводитель по арабским демократиям
2. Противозачаточные средства. Автор Папа Иоанн Павел
II
3. Контрольные системы Атомных Электростанций на основе
Windows 95
4. Египетские советы по мировому владычеству
5. Всё, что мужчины знают о женщинах
6. Женские восхваления мужских достоинств
7. Путеводитель по Великобритании для гурманов
8. Английские красавицы
9. Американская История
10. Нормы этикета. Автор Майк Тайсон
11. Народные адвокаты
12. Правдивые политики
13. Североамериканские моральные ценности
14. Этика. Автор Сергей Доренко
15. Твои несексуальные контакты с женщинами
16. Власть Разума. Автор Владимир Жириновский
17. Персональная Этика и Производственные Отношения.
Автор Билл Клинтон
Как нам обустроить Россию - глазами нового русского.
Разделить поровну оружие и боеприпасы. Разъяснение:
чтобы не было несправедливости.
Утроить зарплату депутатам Думы. Разъяснение: пусть братишки
порадуются.
Задержать выплату зарплаты депутатам Думы минимум на
год. Разъяснение: пусть теперь порадуются остальные.
Передать Сахалин и Камчатку Украине. Разъяснение: хрен
их теперь Япония когда-нибудь получит.
Разрешить всем желающим вымыть сапоги в Индийском океане.
Дополнение. Организовать бесперебойную доставку грязных сапог из действующей
армии к месту помывки.
Отключить Сахалин и Камчатку от Российской энергетической
системы. Разъяснение: за задолженности Украины по электроэнергии.
Запустить в космос козла. Разъяснение: одним козлом на
Земле станет меньше.
Пригласить в Москву Монику Левински. Разъяснение: интересно
- что за баба такая? И потом - President's choice...
Запретить в законодательном порядке сочинение анекдотов
про так называемых "Новых Русских". Разъяснение: ну достали просто...
Что общего между выборами и игрой в наперсток?
- организаторы выглядят как порядочные люди;
- организаторы обещают, что все будет честно; - организаторы
обещают легкий выигрыш;
- правила очень просты;
- участие занимает мало времени;
- к участию призывают ненавязчиво;
- участие легко и приятно;
- неучаствующие смотрят на участников как на идиотов;
- участие абсолютно добровольное, но право на участие
надо подтвердить;
- оборудование очень просто и обязательно проверяется
на пустоту;
- все идет втемную;
- в конце объявляется победитель;
- государство стоит в стороне и делает вид, что не имеет
ничего общего с организаторами;
- мы не знаем тех, кто реально стоит за организаторами;
- как не играй - все равно в итоге проигрываешь;
- хватать за руку нечестного организатора опасно для
здоровья;
- в конце все понимают, что их обманули, но не знают
как;
- проиграв один раз, в следующий раз мы идем играть снова.
ФИЛОСОФИЯ ФИЗИЧЕСКОЙ ПОДГОТОВКИ
1) Моя бабушка начала ходить по 5 км в день, когда ей
было 60. Ей сейчас 97, и мы понятия не имеем, где она.
2) Единственная причина, по которой я бы снова начал
бегать - это чтобы услышать опять своё учащенное дыхание.
3) Я вступил в клуб здоровья в прошлом году, потратив
400 долларов. Не потерял ни одного килограмма. По-видимому, там нужно иногда
появляться.
4) Я должен делать упражнения рано утром, до того как
мои мозги поймут, что происходит.
5) Я не делаю наклонов. Если бы Господь захотел, чтобы
мы прикасались к пальцам ног, Он бы разместил их повыше на теле.
6) Мне доставляют удовольствие длинные прогулки. Особенно
когда на них идут люди, которые меня раздражают.
7) У меня дряблые бёдра, но, к счастью, мой живот их
прикрывает.
8) Преимущество занятий спортом каждый день - это то,
что ты умрёшь здоровым.
9) И наконец, я не бегаю, потому что в этом случае алкоголь
выплёскивается из стакана.
Вы слишком долго живете в Голландии, если вы...
1. Не бежите в полицию заявлять об очередном украденном
велосипеде, а просто крадете соседский.
2. Не раздражаетесь, если на совершенно пустынном пляже
новопришедшее семейство располагается аккурат в пяти метрах от вас.
3. Совершенно уверены, что «хер» - это вежливая форма
обращения к мужчине.
4. Самую безобидную шутку по поводу голландского футбола
воспринимаете как оскорбление лично вам, вашей жене, вашим детям и всем
родственникам до седьмого колена.
5. Впадаете в панику, если, оглядевшись посреди совершенно
безлюдного ландшафта, не видите по крайней мере десяти человек.
6. Садитесь ужинать в 17:30 ровно.
7. Читая ценник на окне аквариума с продажной женщиной,
прикидываете, включен ли в стоимость налог на продажу.
8. Легко различаете по запаху суринамскую и индонезийскую
марихуану.
9. Умеете заниматься любовью на велосипеде.
10. Называете страну проживания не "Голландия", а "Нидерланды".
Как принимать душ, будучи женщиной:
1. Снять одежду и положить ее в соответствующие корзины
для грязного белья (белое с белым, цветное с цветным)
2. Идти в ванную в пеньюаре. Встретившись с мужем или
другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег.
3. Посмотреться в зеркало и выпятить живот, чтобы появилась
возможность поплакаться и похныкать по поводу его появления.
4. Встать под душ. Искать губку для лица, губку для рук,
губку для ног, большую губку и пемзу.
5. Первый раз промыть волосы шампунем "Четыре в одном"
лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.
6. Повторно промыть волосы шампунем "Четыре в одном"
лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.
7. Использовать бальзам-ополаскиватель лабораторий Гарнье.
В течение 15 минут не смывать его с волос.
8. Очистить лицо при помощи маски, сделанной из яиц,
смешанных с протертыми абрикосами. Очищать на протяжении 10 минут, или
до появления легкого раздражения.
9. Смыть ополаскиватель (данная операция должна занимать
по меньшей мере 15 минут для полной уверенности в промытости волос)
10. Побрить подмышки и ноги. Посомневаться, не стоит
ли подбрить "под купальник", но, в конечном итоге, довольствоваться эпилирующим
воском.
11. Кричать все что пожелаете, со всей мочи, когда ваш
муж или друг включает воду в каком-нибудь другом месте.
12. Выключить душ.
13. Протереть все влажные детали душа. Побрызгать антибактериальным
спреем поддон душа.
14. Выйти из душа. Вытереться банным полотенцем величиной
с две Франции. Волосы обмотать вторым полотенцем.
15. Обследовать каждую частичку вашего тела на предмет
наличия прыщика. В случае необходимости атаковать его при помощи ногтей
или щипчиков-эпилятора.
16. Вернуться в комнату, завернутой в пеньюар, со своим
полотенцем на голове.
17. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть
каждую оголенную часть тела и перейти на бег в сторону ванной, где провести
полтора часа за одеванием.
Теперь как принять душ, будучи мужчиной:
1. Снять одежду, усевшись на край кровати. Все бросить
в кучу.
2. Идти до ванной голым. Встретившись с женой или подругой,
не забыть со смыслом напрячь перед ней нижнюю часть пресса, дабы показать,
что вы горды своей штуковиной.
3. Посмотреть в зеркало на свой дивный мужской торс и
втянуть живот, чтобы посмотреть накачаны ли у вас брюшные мышцы (ответ
- нет). Повосхищаться размером своего члена, почесать мошонку и уловить
последний след запаха, идущий от ваших пальцев.
4. Встать под душ.
5. Не искать губку, поскольку вы ей все равно не пользуетесь.
6. Вымыть лицо.
7. Вымыть подмышки.
8. Громко испортить воздух и поразиться мощи и совершенной
акустике душевой кабины.
9. Вымыть хозяйство и прилегающие области.
10. Вымыть собственный зад, оставив, естественно, волосы
оттуда на куске мыла.
11. Взять неважно какой шампунь и вымыть волосы.
12. Отдернуть душевую занавеску и поглядеть в зеркало
как вы смотритесь со всей этой пеной на волосах. Затем закрыть занавеску.
13. Не забыть пописать.
14. Подмыться.
15. Выйти из душа. Не заметить всей той воды, что разлилась
по полу из-за того, что вы плохо задернули занавеску.
16. Частично вытереться. Конечно же, оставить душевую
занавеску таким образом, чтобы вода с нее стекала на пол, а не в поддон
душа.
17. Посмотреться в зеркало. Напрячь мускулы, втянуть
живот, Повосхищаться огромными размерами своего пениса и т.д.
18. Не ополаскивать после себя душевой поддон.
19. Оставить включенными подогрев ванной и свет.
20. Вернуться к своей куче тряпок, оставленных в комнате,
просто- напросто с полотенцем вокруг торса. Встретившись с женой или подругой,
приоткрыть полотенце и предъявить своего приятеля во всей красе с криком,
типа, "Вау! Глянь-ка на красавца!"
21. Бросить мокрое полотенце на кровать. За две минуты
одеться в свою же грязную одежду.
Как вести себя на улице, чтобы остаться в живых:
Если встречный прохожий просит у вас закурить, то самым
лучшим действием будет, не дожидаясь нападения, ударить его кулаком в лоб.
Если на вас направили струю из газового баллончика, прежде
всего задержите дыхание и закройте глаза.
Затем расстегните противогазную сумку, достаньте противогаз
и наденьте его. Помните, что от быстроты этих действий может зависеть ваша
жизнь.
Перед тем как войти в темный подъезд, бросьте туда несколько
камней, чтобы перехватить инициативу у возможных преступников.
Если вы все-таки заметили в подъезде подозрительных типов,
осторожно, чтобы не спугнуть, попросите их предъявить документы.
Во время нападения никогда не кричите: «Помогите, убивают!»
Лучше крикнуть что-нибудь нейтральное, например: «Немцы!» или «Эй, на пароме!»
Несколько советов о том, как отразить нападение насильника
и остаться при этом красивой и привлекательной:
Девушкам и женщинам не рекомендуется носить короткие
юбки и пользоваться макияжем. Старенький ватник, кирзовые сапоги и перемазанное
сажей лицо наверняка не привлекут внимания потенциального маньяка.
Пышная прическа часто бывает на руку преступникам (намотана).
Поэтому чисто выбритая голова, смазанная вазелином или
жирным кремом, в очередной раз спасет вашу жизнь.
Женщина должна использовать в целях своей защиты любой
предмет, оказавшийся в сумочке. Это может быть расческа, дезодорант, кусок
водопроводной трубы.
Если вы будете соблюдать эти несложные правила, то преступникам
будет гораздо труднее ограбить вас или избить, и тогда их жертвой станет
кто-нибудь другой.
МИЛИЦЕЙСКИЕ СОВЕТЫ ДЛЯ ГРАЖДАН
Это должен знать каждый второй.
Как защитить свое жилище:
Если, проснувшись ночью, вы увидите, что в форточку к
вам забрался вор, помогите ему выбраться обратно с помощью ломика или топора.
Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет
от вашей квартиры любого вора.
Оставляя детей в доме одних, научите их на все звонки
отвечать: «Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пулемет».
Когда бандиты начнут выламывать дверь, попробуйте одновременно
ломать ее со своей стороны. Это озадачит злоумышленников.
Знаете ли вы, что...
- если ваш крик продлится 8 лет 7 месяцев и 6 дней, вы
произведете достаточно энергии, чтобы закипятить стакан воды.
- оргазм у свиньи длится 30 минут.
- когда вы бьётесь головой об стенку, вы расходуете 150
каллорий в час.
- люди и дельфины - единственные животные, которые могут
иметь секс для удовольствия.
- средний человек боится паука больше, чем смерти.
- самый сильный мускул в человеке - это язык.
- а крокодил не может его высунуть.
- муравей может поднять, груз превышающий его вес в 50
раз и всегда падает на правую сторону, когда пьян.
- полярный медведь - левша.
- таракан живёт без головы 9 дней, после чего он умирает
от голода.
- лев может сотворить в день аж 50 актов любви.
- бабочки пробуют еду ногами.
- слоны - единственные животные, которые не могут прыгать.
- глаз страуса больше, чем его мозг.
- если кто-либо вас раздражает и вы скривитесь, в этом
участвуют 42 мускула.
- вам нужно использовать только 4 мускула, чтобы стукнуть
кого-либо по голове.
14 признаков того, что вы смотрите сериал и этот сериал
- латиноамериканский:
1. Можно смотреть с любой серии.
2. Главная героиня бедна от рождения либо несправедливо
лишена наследства.
3. Она лишается девственности в первых кадрах фильма
либо носится с ней как курица с яйцом, поскольку это ее единственное богатство.
4. Если она теряет девственность, то обязательно на сене.
В крайнем случае - с выездом на природу.
5. Всегда присутствуют очень плохие и очень хорошие герои.
6. Действующие лица обожают болеть редкими, часто неизлечимыми
болезнями, например, рак, (сейчас в моде СПИД).
7. У действующих лиц часто бывает потеря памяти, внезапная
беременность, неожиданные роды (беременность не заметили), попадание в
автокатастрофу накануне свадьбы и других важных событий, кома, паралич,
выкидыш.
8. Болезни имеют особенность неожиданно самоизлечиваться.
9. Действующие лица все время стоят на грани инцеста,
т.к. все друг другу братья и сестры, любовники, отцы и дети. Причем, часто
об этом не догадываются.
10. Они все добрые католики.
11. Даже если героине 70 лет и это ее 6-я свадьба, она
обряжается в белое платье с флердоранжем.
12. Свадьба не состоится, если сериал показывают всего
несколько месяцев.
13. Малограмотная героиня может вдруг очень преуспеть
в бизнесе.
14. Ни один секрет невозможно рассказать, чтобы кто-нибудь
его не подслушал.
Один признак, что это - "Санта-Барбара". Вас не было
дома 8 лет, вы вернулись, а ..."все только начинается".
Что общего между интернетом и половым членом с женской
точки зрения?
1. B первый раз вы не получаете никакого удовольствия.
2. Сначала вы его немного боитесь, но он вас интригует
и возбуждает, Затем, когда вы знакомитесь с ним, его размерами, силами,
возможностями поближе, вы изучаете его, а он обучает вас, у вас с ним завязывается
все более нежная дружба, и он постепенно занимает все больше и больше вашего
времени, и вот - он уже часть вашей жизни.
3. Когда он вам нужен больше всего, вы не можете до него
дозвониться.
4. У вас есть доказательства, что он поддерживает связь
с другими, но в этом его натура, а ваша проблема - не подцепить какой-нибудь
вирус.
5. Порой приходится приложить немало усилий, чтобы наладить
связь, Но иногда еще больше, когда она прервалась, а вам хочется еще.
6. Иногда он падает по ему одному известным и не зависящим
от вас причинам, и в самый неподходящий для вас момент.
7. Когда вы узнаете, что его провайдер не единственный
в мире, вы пробуете с другим, потом с третьим ... Вы понимаете, что, оказывается,
он бывает разный, по силе, скорости и качеству. И, наконец, вы находите
такого, который удовлетворяет вас.
8. С ним можно иметь дело в институте, на работе, даже,
если есть желание и возможность, в поезде и в самолете, но наибольшее удовлетворение
вы получаете все-таки ночью и дома.
9. С ним можно учиться и трудиться. С ним можно играть
и отдыхать. На него можно тратить деньги, но можно и зарабатывать.
10. Теперь, когда вы так к нему привязаны и так от него
зависимы, вы иногда с тоской вспоминаете то время, когда были свободны.
Но отказаться от него вы не в силах...
Что не стоит говорить голому мужчине
------------------------------------
1. Да я косяки толще курю...
2. Ах, какой миленький.
3. А может просто поваляемся?
4. Знаешь, сейчас это хирурги исправляют.
5. Пусть он попляшет.
6. А можно я на нем рожицу нарисую?
7. О! А ноги у тебя такие большие...
8. Ну ничего, мы над этим поработаем.
9. А если я его сожму, он пискнет?
10. Насос прилагается?
11. (хихикнуть и показать пальцем)
12. Хочешь, я буду с тобой откровенна?
13. Хорошо, что у тебя так много других талантов.
14. Теперь понятно, почему у тебя такая машина.
15. Может, если его полить, он вырастет?
16. За что меня Бог наказывает?
17. По крайней мере, это не займет много времени.
18. Никогда такого раньше не видела.
19. Но он хотя бы работает?
20. Он у тебя такой ... непользованный.
21. Может, на свету он лучше выглядит?
22. Давай лучше покурим.
23. Ты что, замерз?
24. Ну, только если меня сначала хорошенько напоить...
25. Это что, оптический обман?
26. Что это?
ПРИЗНАКИ ОПЬЯНЕНИЯ.
1. Вообще-то вы не пьете...
2. Вы ушли с работы на час раньше, вы веселы, вы счастливы,
вы талантливы...
3. Все окружающие начали говорить необыкновенно смешные
вещи...
4. Зинаида Петровна очень даже ничего, несмотря на свои
пятьдесят семь и вставную грудь и, кажется, глаз.
5. Вы говорите кому-то, что всю жизнь будете любить только
ее одну.
6. У вас все время тухнет сигарета.
7. В рот к вам прискакал табун лошадей и, судя по всему,
собирается там заночевать.
8. У писсуара вы внимательно смотрите вниз, упираясь
головой в стену.
9. Вам потом бутылочка не нужна будет?
10. Вы точно помните, что у вас было еще 50 рублей.
11. Вы идете зимой по улице в тапочках.
12. Вы узнаете, что для того, чтобы пройти десять метров,
нужно несколько раз перевернуться через голову,сильно удариться плечом
о забор и вывихнуть ногу.
13. Все встречные очень нагло на вас смотрят. Прямо напрашиваются.
14. С вами заигрывают милиционеры.
15. Вы только немного полежите, и все пройдет.
Член Мужской запрашивает продвижение по службе и повышение
зарплаты по следующим причинам:
- всегда сосредоточенно и напряженно работает - умеет
глубоко и с головой погружаться в работу
- умеет работать во всех направлениях
- не иммет вентиляции или кондиционера на рабочем месте
- работает в условиях повышенной влажности
- работает при повышенных температурах
- работает по выходным и праздникам
- может работать в любое время суток
- подвергается риску получить профессиональные заболевания
Повышению Члена Мужского по службе и в увеличении зарплаты
отказать по следующим причинам:
- член не умеет работать по 8 часов в сутки
- не всегда отвечает на запросы выйти на работу
- после короткого рабочего периода засыпает на месте
- не умеет быть преданным одному рабочему месту
- слишком рано выходит на пенсию
- работает только при постоянном подталкивании
- постоянно оставляет рабочее место грязным
- иногда сбегает с работы пораньше
ЗНАЙТЕ, ЧТО ВЫ СМОТРИТЕ АМЕРИКАНСКИЙ ФИЛЬМ, ЕСЛИ: (действующие лица - герой, злодей, АМЕРИКА)
1. Количество спасаемых человеческих жизней должно быть
в пределах от 2 до 6 миллиардов.
2. Перед тем, как выпустить пулю в героя, злодей обязательно
несколько минут читает ему нотацию, чтобы герой мог придумать какую-нибудь
пакость во избежание неминуемой смерти.
3. Шестизарядные пистолеты стреляют по 30-40 раз (видимо,
их умудряются заряжать магазинами от автомата).
4. Когда злодей входит в дом жертвы, последняя принимает
душ за прозрачной занавеской.
5. Для расправы героев загоняют в заброшенные сталелитейные
заводы.
6. Вдовы убиенных полицейских получают, как правило,
несколько миллионов зелененьких в качестве моральной компенсации.
7. После 15 лет совместной жизни любящие супруги продолжают
каждые пять минут страстно целоваться взасос.
8. Злодей имеют такие злобные физиономии, что их надо
арестовывать только по внешнему виду.
9. В опасные для жизни моменты рядом с героем находится
специальный вентиль, повернув который обдаешь злодея неслабой струей пара.
10. Хорошо отомстить злодею можно, передавив на гороподобном
грузовике его безумно дорогие машины.
11. Злодеи любят проверять свои мины, когда таймер показывает
00:0_с чем-то.
12. В финальном бою, перед тем, как начать нормально
махать руками и ногами, герой получает основательную взбучку.
13. Входя в стан врага, герой перемещается исключительно
кувырками.
14. Кокаин перевозят партиями по 50 тонн.